Печать

[ILYA 094]

[iamvolk77]

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

[iamvolk77]

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

[Algreen]

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Внимание, из городского зоопарка сбежал
енот. Просьба всем, кто увидел енота, срочно
уплатить 10 шекелей в кассу зоопарка"

[Петр,просто...]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.

Она спросила: Что с тобой, мальчик?

Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для
учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик
согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

-
Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым
вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик
может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

-
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец
вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка)

- Какое слово
начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится
работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

-Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте
на *** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[VSG]

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!

Одна наша знакомая, когда жалуется теще, что очень худая
— получает ответ: «На гадюках сало не растет».

[iamvolk77]

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

[spereyro]

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА.


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет!

[windekt]

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

[Али Горец]

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?