Печать

[Orion563]

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.

[windekt]

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин:
- Отдадим парашют девушке!
Русский:
- А хрен ей в рот!
Француз:
- А успеем?!

[spereyro]

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Liho]

- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. “О-о, - думаю - “Нашла“!
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!


- Иду по улице, вижу куча денег лежит. Начинаю их запихивать в карманы. Просыпаюсь одеяло в трусы заправлено.

[Мухамор]

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[Мухамор]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

[Мухамор]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[Algreen]

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

[spereyro]

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

[Райдер]

 - Сара, то что мы с тобой принимали за оргазм, оказалось приступом бронхиальной астмы...