Печать

[Она]

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном… и клевал бы, клевал.
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там лошадь на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

[sypryn]

Послежу, тема сурьёзная...

[Euro-T]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.. нэт, нэт, адын пайду.


Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.


Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

[Василич.]

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

***
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».

***
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

***
Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

[Василич.]

Вот объясните мне – почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

***
В больнице. Утренний обход.
– Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
– Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. вам уже всё равно, а ей приятно будет!

***
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».

[Акопыч]

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

[Али Горец]

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.




— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
 Она: «541». Я: «541».
Она: «72». Я: «72».
Она: «92». Я: «92».
 Она: « Позвонишь вечером... »

 


Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

[Chernysh]

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
Девочка
- Нет, он, просто не лез не в свое дело.

[ede.lvejs@yandex.ru]

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

[Акопыч]

Дорогой, я тебе на 23 февраля купила пять пар капроновых колготок. - На фига мне колготки?!! - Ну если ты не будешь носить ...- я буду                                                                                                                                                                                                                




В порыве страсти он сорвал с неё трусы. Через голову.