Печать

[Серёга76]

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

[Али Горец]

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.




-Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит?
Нет романтики и приключений? Это легко исправить!
Возьми кредиты и не плати!



Нашла как-то одна тетка старинную бутылку.
Открывает, а из нее — волшебный джин.
 — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
 И джин превратил ее в МУЖИКА.



 Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
 — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

[Али Горец]

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в лабутенах нах и в ох....тельных штанах.
— Я не приду.




Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
 — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .




Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .

 


— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.




— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

[Али Горец]

— А что это у тебя рука забинтована?
 — Да вчера дятла с ладошки кормила...

 

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.


 


— Дoктoр, скажите, а я буду жить?
 — Вoт, давайте тoлькo не будем загадывать, а?



 Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

[Али Горец]

Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
— Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
 — Ну тогда медведя!
— Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
— Поймите, нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
— Козел? . .



Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.



Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[Али Горец]

 

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.




Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!



приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький
продавец отвечает-  вот вам белый вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель, он не продается



В комнату к сыну — студенту заходит отец:
 — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!


Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

[Василич.]

  "Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...

[Василич.]

Хозяйка: — Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?
Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: — Ну, и вы выиграли?
Гость: — Нет, проиграл.


- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!



- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

[Василич.]

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?




- Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 100 рублей, Марь Иванна. 
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!



Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: 
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

[Али Горец]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.



Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.



У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.

 
Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают...
Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…