Печать

[Али Горец]

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
 — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 


— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
 — Вы не поняли. Я за призом.
 

[Али Горец]

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.


Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
 — В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".




— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
 — Вас плохо слышно, говорите громче!
 Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

[asvol58]

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

[Василич.]

.

[АндерсонМ]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

[Али Горец]

Есть три плохие новости:
 1. Сегодня не пятница.
 2. Завтра тоже не пятница.
3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.




Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно. 



Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
  Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.




 Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.



Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

[Акопыч]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... но никто же не жалуется!
__________________

[Али Горец]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки..


 Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.


 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку.
Я подарил ей золотые серьги.
 Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.


 -- Помню в детстве,...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку",..и она радуется...
С женой почему-то эта фигня не проходит...

[Акопыч]

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а г***о

[Теплов]

Добрый день, Хаим!
Виделись!
Но день то от этого хуже не стал!



Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу"!