Печать

[Liven]

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

[Акопыч]

 - Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

[Али Горец]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.



— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал.




Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

[andrey815]

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

[Али Горец]

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов.
В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

 

О времена, о нравы ... все чаще стал заглядываться на глобус, …
особенно на районы необитаемых островов …



К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[KonstantM]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
 
Актуальненько:
-Продавец, а почему яйца такие грязные?
-Понимаете, курам к Пасхе такой план дают, что им задницу  вытереть некогда..

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как - получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что "Ну и"? Время вроде умирать, а некогда...

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

[Algreen]

[Euro-T]

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
 - Где взял?
 - Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит:
 "У меня очко". Я ему: "Покажи!", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят" И тут у меня такая карта поперла!.

[Николaй]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

[Николaй]

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.