'bitrix:im.messenger' is not a component

Новости:

Если не срабатывает Антиспам, пишите админу на почту 6693243@mail.ru или в телеграмм: PRADO_CLUB_ADMIN

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1933186 раз)

0 Пользователей и 17 Гостей просматривают эту тему.

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16600 : 23 04 2016, 12:09:57 »

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16601 : 23 04 2016, 12:10:31 »

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16602 : 23 04 2016, 12:11:14 »

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16603 : 23 04 2016, 12:12:55 »

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Акопыч

  • Генерал-Полковник
  • *********
  • Репутация: +7759/-25
  • В сети В сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 16754
  • Город: Москва
  • Город: Москва
    • Л-Я-ксус КОлеос-2
Re: Анекдоты
« Ответ #16604 : 23 04 2016, 12:31:26 »

В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, трахнул со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Записан
Пусть час не пробил, жди ,не уставая. Пусть лгут лжецы,не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись ,прощая,Великодушней и мудрей других.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Али Горец

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #16605 : 25 04 2016, 10:09:36 »

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
 — Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.



 На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
 — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!



Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...





Что, где, когда:
 — Пенсионера Иванова из Вологды конкретно достало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством.
За минуту вам надо определить что тикает в черном ящике?





Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел. anekdotov.net
Записан

Алексей 52

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #16606 : 25 04 2016, 12:02:17 »

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Записан

Алексей 52

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #16607 : 25 04 2016, 15:26:19 »

1. Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

 2. - У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
 - Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда, разошлешь?

 3. Кондукторша водителю:
 - Ну и чего мы остановились?
 Шофёр:
 - Там пожар впереди...
 - Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

 4. - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
 - А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 5. - Папа, я окончил институт!
 - Что, первоапрельская шутка?
 - Нет, весенний призыв…
Записан

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16608 : 25 04 2016, 15:56:17 »

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Liven

  • Старший Сержант
  • *
  • Репутация: +5/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Сообщений: 15
Re: Анекдоты
« Ответ #16609 : 25 04 2016, 15:56:44 »

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.