Печать

[Николaй]

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

[Николaй]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[Али Горец]

Николай в ударе!!!
спать под присмотром старших детей - это сильно
плюсище...

[Али Горец]

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
 А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

а мой хулиган умудряется еще скачать а потом сразу удалить свои игры - чтобы не палиться...


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "

[механик]

Хорошо, что куда похлеще не заходят .

Очень понравился анекдот про конфеты , актуально

[Али Горец]

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . .


В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает: — А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!


 

[Николaй]

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

[sereg26]

)))

[Али Горец]

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!


— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
 — Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))




Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.




Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?

[Али Горец]

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..



Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.



— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...




 На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


 

— Как на личном фронте?
— Победила дружба.




 Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!