Печать

[landvlad]

Мужик с бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минeт беда».

Ага, а те что не с бодуна, минут 7

[Акопыч]

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словами:
"Денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья".

[механик]

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словами:
"Денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья".

Медведеву покоя не дают лавры Черномырдина

[SnowRabbit]

Мужик с бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минeт беда».

Ага, а те что не с бодуна, минут 7

8 

[Euro-T]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
 Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
 — Можно мне воспользоваться уборной?
 Бармен ответил:
 — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
 — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
 
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
 
Женщина подошла к бармену и спросила:
 — Я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
 — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
 — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
 — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

[Chernysh]

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину.
Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

[VSG]

- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- А может и синий....
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.

Бонисты про нумизматов:
- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

Из дедушкиного травника:
- Крапива
– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Пост на фэйсбуке:
-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

[Акопыч]

— Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?

[Акопыч]

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.





Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!



Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии...





Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[nikanet]

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей.