Печать

[Chernysh]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
 — Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
 — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
 Женщина:
 — Кто это сказал?
 — Ваш муж.
 — О…
 Хелен:
 — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
 — Кто это сказал?
 — Ваш муж.
 — О…
 Хелен:
 — И третья причина в том, что сексом я тоже лучше занимаюсь, чем вы.
 Женщина:
 — Неужели это тоже сказал мой муж?!
 Хелен:
 — Нет, наш садовник.
 — Итак, сколько вы хотите?

[Акопыч]

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим,
я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

------

- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй
отношения с людьми, которые тебя разочаровали.
Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

-------

Привели родители сыночка в зоопарк. Подошли к вольеру со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?

[Акопыч]

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

[Chernysh]

[genkor]

...

Ну вообще-то этот старый анекдот звучал по другому:

Где мандаты, где мандаты...
— Нагденька мандаты, мандаты!
— Сам ты мудак Владимир Ильич...

[Василич.]

Идет Ленин, видит – девочка плачет. Он и спрашивает:
– Чего ты плачешь, девочка?
– Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
– Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Ленин.
– А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

[Василич.]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Вчера в 18:59  Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.



Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

[Акопыч]

— Свободу ворам, позор - мусорам!
— Ваша честь, ради бога, можно мне другого адвоката?

[Free Rider]

— Свободу ворам, позор - мусорам!
— Ваша честь, ради бога, можно мне другого адвоката?

Это 5)))) до слёз!)))

[Фред]

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.