Печать

[Nicolss]

nikanet, Предупреждение на первый раз за мат (скрытый мат) в посте!

п.с. Читай правила

[Chernysh]

Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[Euro-T]

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.

Апельсины стоят 49 рублей, огурцы 190.
Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Мужик пришёл в детский сад забирать сына. стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

[windekt]

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

[windekt]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[windekt]

Жена зовет мужа:
- Коля!!!
- Что случилось?
- Мама упала с балкона!
- Блин, сколько я тебя прошу - не смеши меня, когда я бреюсь! Я же могу порезаться!

[windekt]

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...

[KonstantM]

 Девушка на приёме у гинеколога спрашивает:
- Скажите, а можно забеременеть от анального полового акта?
- Конечно!, - отвечает врач, -
Иначе откуда по-Вашему появляются на свет политики??...

- Соня, домой!
- Мама, ну еще чуть-чуть!
- Ладно, еще по чуть-чуть и - домой!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Chernysh]

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

[Chernysh]

Учитель: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."