Печать

[windekt]

Разбавлю засилье"одесского"юмора.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[windekt]

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

[Акопыч]

— Казимир! До открытия выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет 

[Василич.]

.

[Василич.]

.

[Василич.]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
----


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась — сказала, что вроде бы беременна..


Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

[windekt]

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот глупый вопрос.

[rishon]

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.



- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

[rishon]

- Отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Нет, они с мужем не ладят.



"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"... Сорока-Белобока.

[rishon]

- Сара, ты знаешь, это платье тебя полнит.
- Ну слава Богу, а то я все на чебуреки грешила.



Объявление в одесской газете: «Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!»