Печать

[rishon]

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона.
Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил?!”

[rishon]

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.



Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

[Algreen]

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

[Фред]

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали..
И я искренне верю, что это филиалы ада на земле......

[Фред]

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

[Фред]

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

[Виталий340]

Жена прижимается ночью к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду..

[Фред]

— Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
— У меня, пле , ямка.

[Фред]

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая....

[Фред]

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе ......