Печать

[Али Горец]

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!




 — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство...




— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

[Али Горец]

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.




Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: — Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...



Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )




Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".


Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

[Али Горец]

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения.
 Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
 Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча».




 К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.



 Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты — не бюджетники ...


 Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

[Али Горец]

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.




Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?



Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:  — Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!



Урок русского языка в кавказской школе: — Дэти, руськи язик очин сложний.
Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

[Али Горец]

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.



 Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ?
Продавщица отвечает: — Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.




— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.



— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?




 - Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

[Alexey21]

Жена у мужика уезжает в отпуск.
В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю.
Тут, в Крыму все, конечно, дороже.
Тест на беременность, например, от 120 рублей.

[windekt]

Поспорили поп и раввин, чьи молитвы чудотворнее.
Поп, рассказывает:
— Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и, о чудо!, — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

[VSG]

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас – целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: – Бросить появившегося любовника.

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

[Alexey21]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[Alexey21]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.