Печать

[VSG]

Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”?

[vihl]

Вчера постирал пуховик. Теперь у меня есть ветровка.

После четвертой рюмки водки мой муж превращается в омерзительное животное.
А после пятой я уже вырубаюсь.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

[vihl]

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой!

Пригласил кум куму в гости.
Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью.
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Если из года в год тебе говорят,
— Ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.

Лучший способ убеждения, это принуждение.

[vihl]

Вы знаете,
Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Жена заполняет резюме,
— Для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй.

Дурак спорит с каждым, умный с равным, а мудрый лишь с самим собой.

Негритянка в 45- баба чернослив опять!

[vihl]

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина с заниженной социальной ответственностью.
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, говорит священник, я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Как долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Вот ты бы какую жену предпочел,
— Страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть.

[VSG]

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

[Али Горец]

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
 — А я не обедал.



 Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.

[Али Горец]

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.




 — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!

[Али Горец]

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "
 Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "




Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
 Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

[vihl]

Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет.

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!

Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.…
 — Да, всю ночь не спал и спину себе царапал.

Маленький сынишка спрашивает отца военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
 — А за работу?
А за работу я получаю выговоры.

А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
Наутро в капусте нашли.