Печать

[Я рядом]

 - Дорогой, у нас пылесос не сосет...
- Тоже бесит, да???

[Euro-T]

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

2030 год. Доклад Министра образования РФ:
- "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
- "Странно, Земля-то плоская",
- "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать",
 - "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня очень, очень медленный мобильный Интернет.

Вазелин – это именно то, что вам нужно для того, чтобы заниматься сексом с вашей супругой после рождения детей.
Просто нанесите немного на дверную ручку снаружи и дети не смогут её провернуть, чтобы зайти.

[Alexey21]

По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
— Яша , я желаю , шо бы ты издох со своим бесплатным виски. У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
– Розочка, я имею желание узнать , где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а, шо мы таки делаем в аэропорту?
-- Шо, шо! Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо? ... Ну, и как там?

[Али Горец]

Euro-T - можно было и 8 плюсов поставить... на каждый анекдот... супер!!!

[Али Горец]

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит...

 — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
 — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!


 Я учитель истории.
 Дома у меня электронные часы.
 Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя



 Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »

[Али Горец]

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
 На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

 За 2017 год Россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.


— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать.
А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
 — И что же ты делаешь?
— Сплю.


 После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!

[Euro-T]

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать"

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

[Я рядом]

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

[Alexey21]

— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Говорите!
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, - Соломон Маркович, что это было?
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

[Euro-T]

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завёл блох в свитере.

Что делать, если вам стало плохо на улице: Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...


Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания