Печать

[Alexey21]

Штирлицу сообщили, что у него в Москве родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаз. Штирлиц не был на Родине
уже более десяти лет.

[Alexey21]

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
 — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом

[Alexey21]

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
Был я у любовницы,звонок в дверь,я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала,пока он ходил,я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню,а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл,а никого не нашел. Сел на диван,смеялся,смеялся,от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

[Alexey21]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Али Горец]

В суде слушается дело.
Судья вызывает свидетеля.
 — Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1965-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
 — Женат.
— Давно живете с женой?
 — С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
 

 Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...
Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

[Али Горец]

— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.


 Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.


Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


 — Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

[Alexey21]

Когда то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо армянского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Армении не живут:)))

[Alexey21]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Капец, эти последователи Бен Ладена совсем  охренели, убил бы гадов!
Жена:
– Коля, а что они тебе то успели сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

[Euro-T]

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

— А вчера по пьянке мы с кумом мерялись писюнами...
— Ну, и кто кого?
— Ничья... У него один, и у меня один!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников. 

[Alexey21]

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!