Печать

[Euro-T]

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.


Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

[Али Горец]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

— Папа, а как звали тещу Адама?
 — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Стратегическая задача партии власти — не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.


 — Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
 — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

[Али Горец]

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.


 Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выпендривается.

 Из записи в истории болезни:  "Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ". 

[Али Горец]

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

 Холоп приходит к барину и говорит:
 — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

 — Ксюха, как твой тест на беременность?
— Завалила.


 Сегодня утром ехал в маршрутке.
 Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

[Euro-T]

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

[Василич.]

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

[Али Горец]

— Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты?
— Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.



 — Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!


 — Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— А жаль!



Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет..

[Али Горец]

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…


— Как там насчет вечера, дружище? t
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?


 Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.


— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

[Али Горец]

У детского стоматолога:
 — Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...


 Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою...
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !



 — Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
 — Нет, это мое место в списке Форбса.


 После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

[Euro-T]

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, тварь! У Маринки ночевал я!!

— Скажите, Нёма, шо ви будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего!
— Как?!!
— А зачем?

Настоящие ценители виски только по одному запаху, без дегустации могут определить, где напиток был изготовлен — в Подмосковной Балашихе или в Кабардино–Балкарии.


При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.