Печать

[Euro-T]

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

 
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

 
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

 
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

 
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

 
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел

[Euro-T]

Из объяснительной: « Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует член».

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.


По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.


Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд.


Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!


Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...


Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.


Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.


Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.


Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.


Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!


Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.


Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.


Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации!


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...


От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

[Valery77]

Подпишусь)

[Акопыч]

Приходит девушка домой и рассказывает: — В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка говорит: — Главное, внучка, чтобы потом женился! 

[Euro-T]

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Жить нужно так, чтобы все говорили, что ты плохо на них влияешь...

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

[Euro-T]

Буровая в Африке.
Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого

[Euro-T]

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
— У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают.

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
 "Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
 "Немедленно верни мой ноут обратно! "
Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Сегодня трое богатейших Россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных Россиян.

[Anatoly43]

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета - спили мушку! Спили мушку, сынок!..

[Dmitrih]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Dmitrih]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...