Печать

[Dmitrih]

Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...

[Она]

Пьяный мужик в автобусе: - В левом ряду - дуры, в правом - проститутки!
Голос из правого ряда: - Да как Вы смеете?! Я ни разу не изменила мужу!!!
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд!

[Andrey_032]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

Навеяло сразу

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Или в другой интерпритации

В брянских лесах проходят международныемилицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигаетсявзвод американского спецназа в полном снаряжении ивооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнованийс зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лесживотное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этогозайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,...На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больныеамериканцы принесли на базу пойманного зайца. Та же историяс немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Однивыловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляютукраинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый вформе с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии.Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят влес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звукиломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на полянувыходят наши менты, ведут здорового такого медведя сфингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: агде же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясьна участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

[Euro-T]

[Euro-T]

Зимняя Москва.
Мороз под -10º – 15º.
На автобусной остановке вместе с другими стоит девушка в дубленке. Красивые волосы, красивый макияж.
Достаёт из сумочки айфон, чтобы позвонить, а тот на холоде отказывается работать.
Потерла его варежкой, подышала на него.
Аппарат начал приходить в себя, мигнул светодиодом и погас.
Начала жарче дышать на него. Телефон повеселел, даже экран вспыхнул на полсекунды.
Перестала дуть на него – отключился.
Засунула его в дубленку подмышку. Гаджет ожил, запищал.
Вытащила его – снова умер.
Девица в раздумье говорит сама себе:
- Пососать его, что ли?

Перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.


- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Во время ожесточенных споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[BK]

Про офис и проверки, навеяло.

- А что это наш новый охранник дверь в бухгалтерию открывает пинком?
- Так привычка, до того в ОМОНе служил, так раньше вообще вперед себя гранату забрасывал, насилу отучили.

[BK]

На тему оперов, вспомнилось.

Международный конкурс, надо сделать из мухи слона.
Разные страны послали: ученых, журналистов, фокусников... Наши послали ментов.
Ну и наше выступление: открывают перед жюри коробок, оттуда вываливается муха. И жужжит человеческим голосом:
"Да слон я, слон, только больше не бейте!" 

[Я Сам]

Или в другой интерпритации

В брянских лесах проходят международныемилицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигаетсявзвод американского спецназа в полном снаряжении ивооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнованийс зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лесживотное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этогозайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,...На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больныеамериканцы принесли на базу пойманного зайца. Та же историяс немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Однивыловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый вформе с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии.Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят влес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звукиломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на полянувыходят наши менты, ведут здорового такого медведя сфингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: агде же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясьна участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

Вот почти так же однажды чуть Штирлиц по пьяне не спалился, назвав родимого полицая- милиционером, но когда ему попытались предъявить-он вовремя отъехал-сказав что это было типа еще до переименования органа ... 

[Euro-T]

Разговор в аптеке, 2019 год...
- Что у вас есть из лекарств?
- Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба...
- А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
- Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!

[S.Q.Lap]

- А что это у вас такое?

- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.

- А, заверните.

  На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:

- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.

- А на каком бензине вы работали?

- А что, там еще и бензин нужен?