Печать

[Euro-T]

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минeтa"


— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.


Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...




Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
 "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[Defender024]

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[S.Q.Lap]

Судят мужика за убийство своей жены
Судья читает дело, и обращается к подсудимому:
- Значит вы взяли молоток и нанесли им несколько ударов по голове вашей жены
Голос из зала:
- Сволочь!
Судья продолжает:
- Потом вы взяли бензопилу и расчленили тело вашей жены на несколько частей
Тот же голос из зала:
- Сволочь!
Судья:
- А потом вы взяли лопату и закопали останки вашей жены...
Голос из зала:
- Сволочь! Подонок! Гад!
Судья обращает на кричавшего внимание:
- Вы наверное со стороны потерпевшей?
- Нет, ваша честь, я сосед обвиняемого. Я как то просил у него молоток, он сказал "нету". Просил у него бензопилу, он сказал "нету" И лопату у него просил, и он опять сказал "нету"...
Ну разве не сволочь?

[Algreen]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

[Defender024]

Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее использует вся команда.
Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять.
Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания.
- Не, как настоящая, даже триппер поймал!

[S.Q.Lap]

На приёме у психоаналитика:
- Уважаемый! Я провёл Ваше обследование и теперь у меня две новости: хорошая и плохая. С какой новости мне начинать?
Пациент заинтригованный:
- Давайте с плохой!
- Хорошо. Результаты обследования показали, что Вы – гей.
Пациент разочарованно вздыхает:
- А тогда какая же хорошая новость?
- Вы симпатяга!

[S.Q.Lap]

Мужчина заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, мне кажется, что я стал невидимкой, меня никто не замечает.
- Следующий! Заходите!

[Algreen]

- Розочка Ви таки слышали Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла...
- Таки жизнь не справедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...

[rishon]

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив.

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! И за это мне еще платят!"

[rishon]

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.