Печать

[Андрон77]

Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
—
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
—
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

[Акопыч]

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

[Anatoly43]

Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, ситуационную задачу:
- Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина МЕЕДЛЕННО двинулась вперёд. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), укоризненно обвёл всех взором и промолвил:
- Голосовые, товарищи студенты! Все придёте через неделю на пересдачу

[Euro-T]

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.



- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.


Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?



Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с ceкcом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.

[rishon]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

 
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

 

[rishon]

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

 
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
 

[rishon]

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?


Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!".
 
 

[rishon]

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

 
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
 

[rishon]

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.


Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
 

[Акопыч]

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял ?..
— Молодой еще ...