Печать

[11alex1966]

[VSG]

Очередь в КВД, все сидят, конечно же, за справкой в бассейн, ждут, когда начнут вызывать. Выходит медсестра:
- В связи с законом о защите персональных данных мы не имеем права вызывать пациентов по фамилии. Женщина с гонореей, заходите!

[VSG]

-Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборатории?
-Ничего..
- А почему тогда на вас кролики смотрит с таким уважением?!

[Jedi]

Про евреев⁠⁠
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

[VSG]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, в молодости занимавшийся боксом, хуком слева отправляет наглеца в дальний угол и кротко произносит:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено"
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?!
Дьякон с важным видом:
- Евангелие толкуют.. .

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

[11alex1966]

Штирлиц всю ночь топил печку на утро она утонула!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охреневает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!