Печать

[Владимир211]

Геи отказались вступать в "Единую Россию"сказав:- Ну не настолько же мы пид..сы

Было такое...

[VSG]

Контролёр в электричке:
 - Ваш билет, пожалуйста.
 - Вот.
 - А что же у вас билет за 15 августа?
 - Ну, так это... Давно еду...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
 - Вы всё ещё кипятите?
 - Да...
 - Тогда мы идём к вам!

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
 - Здравствуйте, дорогие девушки.
 - Здравствуйте, дорогие господа.
 Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
 - "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
 - Ты же его убьёшь!
 - Пусть не лазит!
 - Тебя же посадят!
 - Пускай!
 - Тебя же из партии исключат!
 Мужик остановился. Любовник уползая:
 - Слава "Единой России"!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
 А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
 - И что они там делают?
 - Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Разговор двух ехидных подруг:
 - Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
 - Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
 Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

[ЗЛОЙ]

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
 Муж, хватаясь за голову:
 — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Valentin_Prado]

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
 Муж, хватаясь за голову:
 — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

зачОтище!

[soldat]

Заяц вернулся в родной лес из Чечни. Он воевал. Он идет в берете, в тельняшке, дышит перегаром. Попадается навстречу волк. Заяц его избивает, просто так, без повода и без разговоров. Отбирает деньги, одежду. Угрожает сексуальным насилием. Дальше картина повторяется с лисой, медведем и прочими. Звери побитые, униженные, обобранные. Приходят ко льву, говорят:
- Лев, мы все понимаем, заяц – герой, он воевал в Чечне, кровь за родину проливал, но это беспредел. Скажи ему, просто поговори с ним культурно. Чуть тише. Мы все понимаем.
- Да, действительно, надо поговорить. Беспредел – нельзя.
Выходит лев из норы, сидит зайчик на берегу речки, в камуфляже, набивает себе косяк:
- Здравствуй, зайчик.
- Пошел ты!
- Зайчик, как же так, я же лев, я – царь зверей.
- Заяц знает: царь зверей – Рамзан Кадыров, а ты просто большое животное!

[MVD]

Заяц вернулся в родной лес из Чечни. Он воевал. Он идет в берете, в тельняшке, дышит перегаром. Попадается навстречу волк. Заяц его избивает, просто так, без повода и без разговоров. Отбирает деньги, одежду. Угрожает сексуальным насилием. Дальше картина повторяется с лисой, медведем и прочими. Звери побитые, униженные, обобранные. Приходят ко льву, говорят:
- Лев, мы все понимаем, заяц – герой, он воевал в Чечне, кровь за родину проливал, но это беспредел. Скажи ему, просто поговори с ним культурно. Чуть тише. Мы все понимаем.
- Да, действительно, надо поговорить. Беспредел – нельзя.
Выходит лев из норы, сидит зайчик на берегу речки, в камуфляже, набивает себе косяк:
- Здравствуй, зайчик.
- Пошел ты!
- Зайчик, как же так, я же лев, я – царь зверей.
- Заяц знает: царь зверей – Рамзан Кадыров, а ты просто большое животное!

[Владимир211]

На Международном Экономическом Форуме депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской
экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые давно уже живут за рубежом...

[Серёня]

- А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
- А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
- Еще бы! И что?
- Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил.

[Апрель]

- А почему у тебя всегда в салоне говном воняет?
- А ты помнишь, как мы в детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
- Еще бы! И что?
- Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую зарядил.

Кайф!!! )))))))))

[Саша Ф.]

Возьму на заметку ))))))))))))