Печать

[VSG]

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
 А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
 Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
 Чукча рассказывает другому чукче:
 - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Мать говорит сыну:
 - Будешь курить - до старости не доживешь!
 - А дедушка курит, ему уже 70!
 - А вот не курил бы, было бы уже 80...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
 - Ты сок пить будешь?
 - Да, а какой?
 - М... Пшеничный!

[max462]

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто?.. Я?.. Да я..тобою горжусь!!

Это жизнь. Особенно в тяпницу))))

[Владимир211]

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

[Valentin_Prado]

Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок, мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может покa искупaешься?

[Владимир211]

Сидит мужик нa рыбaлке и пристaльно смотрит нa поплaвок, мимо проплывaет крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет:
- Нет.
Крокодил:
- Может покa искупaешься?

Что б зря время не терять!

[Strelok]

Мужчинa дaрит женщине шубу.
 - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
 - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не зaмёрз.

[VSG]

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
 2. Еврейская сказка - добро покупает зло
 3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
 4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
 5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
 6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
 7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
 8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
 9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
 10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
 11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
 12. Математическая сказка - добро + зло = добро
 13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
 14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
 И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
 Цыганка спрашивает:
 - Чего задумался?
 - Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

- Извини, но у меня уже есть девушка.
 - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
 - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

[Lubitel]

 
 
Доктор, я     занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье .
 
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить ему     целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
 
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
 
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
 
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра     объясняет, как именно.
 
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
 
Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
 
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в     магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".
 
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
 
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
 
Жопа у русских многофункциональный орган:
- они думают им,
- ищут на него приключений
- сидят в нём когда им плохо
 
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!
 
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
 
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.     Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в     зажиточного римского сенатора...
 
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
 
Она ему встретилась, а он ей - попался...
 
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
 
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
 
Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
 
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та ,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
 
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
 
Совет стоматолога. Помните: ничто так не     защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
 
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
 
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
 
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает     крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,     отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на     поезд, который отправляется в 6:15

[tkmp]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, отрежьте мне пол члена.
доктор в ответ начинает отговаривать мужика:
- Да вы что? Все наоборот просят удлинить, а Вы укоротить.
На что мужик отвечает:
- Понимаете доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встаёт, я теряю сознание.

[Владимир211]

"Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой"...