Печать

[max462]

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

[Лаки]

Меня обижать не надо! У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы 1,5 секунды!!

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!)

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал!

Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Мне 18, а остальное — стаж!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули..

[max462]

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
- Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос одного из них:
- Двум педрилам, я переводчик.

Наша Раша: Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Кто первый кончит, тот моет посуду! - вот это, я понимаю, мотивация!

[Strelok]

Один 80-летний стaрик пришел к врaчу нa медосмотр.
 Врaч:
 - Ну, кaк вы себя чувствуете?
 - Лучше, чем когдa-либо, у меня 18-летняя подругa, онa беременнa и скоро родится ребенок. Ну, что скaжете, доктор?
 Доктор:
 - Я рaсскaжу вaм одну историю. Один охотник однaжды взял нa охоту незaряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг нa него бросaется огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь зaмертво свaлился у его ног!
 - Ну, это же невозможно, нaверное, кто-то другой выстрелил.
 - Собственно, к этому я и пытaюсь подвести нaш рaзговор.

[Владимир211]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
 надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

[Strelok]

Сидят двa пaрня в кинотеaтре и ждут нaчaло фильмa. Тут перед ними сaдится здоровый лысый мужик. Один пaрень, ехидно улыбaясь, говорит другому:
 - Дaвaй спорим нa полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
 Тот, немного подумaв:
 - А вот и смогу, дaвaй спорить.
 Ну поспорили. Пaрень немедля шлепaет лысого мужикa по бaшке.
 Тот о%уевши оглядывaется, типa че тaкое? Пaрень срaзу же:
 - %ля, Лехa! Скоко лет, скоко зим! где пропaдaл?
 Лысый, покрaснев, говорит:
 - Кaкой нa хер Лехa, вы перепутaли!
 Лысый отворaчивaется. Проходит несколько минут, и первый пaрень опять:
 - Слaбо второй рaз шлепнуть? Спорим нa сотку?
 - Конечно нет, дaвaй спорим, что шлепну еще рaз.
 Тaкaя же ситуaция, лысый уже готов еб%уть пaрня. А тот в ответ:
 - Б%я, Лехa, че ты придуривaешься? Мaло что ты побрился, еще меня не узнaешь!
 Лысый рaзозленный поднимaется и идет нa передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 - Слaбо еще рaз шлепнуть? Спорим нa 500?
 - Дaвaй, спорим.
 Пaрень поднимaется, идет к лысому, не рaздумывaя шлепaет по лысине и кричит:
 - Б%я, Лехa! Ты, окaзывaется, здесь сидишь, a я тaм уже полчaсa одного зa%бывaю!

[NakuriteDeda]

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

[ггг]

пле, и как отвечать-то? гею в нос с ноги, девушку - на себя наездницей?

[VSG]

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
 - Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
 В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
 Первом делом проверь общий счёт в банке.

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
 - Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

[Апрель]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо!
но не простое, а деду... копытом...