'bitrix:im.messenger' is not a component

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1750296 раз)

0 Пользователей и 6 Гостей просматривают эту тему.

Zulus

  • Подполковник
  • *****
  • Репутация: +68/-1
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 1562
  • Город: Киев
  • Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Re: Анекдоты
« Ответ #350 : 21 05 2009, 12:30:08 »

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - гjвно.....будем делать нового.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Записан
Пить, курить, воровать, сквернословить, бездельничать, смотреть ТВ, желать убить всех людей.

ZAR

  • Генерал-Армии
  • **********
  • Репутация: +1197/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 47692
  • Город: Иркутск
  • водка-не бензин! за городом расход бооольше
    • Prado 120, Volvo XC 60
Re: Анекдоты
« Ответ #351 : 21 05 2009, 15:07:25 »

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...
__________________

Лаки

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +219/-58
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 8570
  • Город: МО
Re: Анекдоты
« Ответ #352 : 21 05 2009, 15:29:43 »

Из вопросов гинекологу:

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Записан
Сказка ожила!

kosmas

  • Старлей
  • **
  • Репутация: +1/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 136
  • Город: Украина
Re: Анекдоты
« Ответ #353 : 21 05 2009, 17:17:06 »

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
-Ну как тут не пить, &лядь?..
 :o :o :o :o :o

Эсен

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +2992/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 93687
  • Город: Кыргызстан
    • TLC 300 3.4 2022
Re: Анекдоты
« Ответ #354 : 22 05 2009, 08:45:20 »

Два друга выпивают:
-У меня жена - шлюха.
Другой:
-Почему?
-Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
-А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Записан

Тойота Лэнд Крузер 300 (2022)

andrey815

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +271/-11
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11414
  • Город: Волгоград
  • Всем привет!
    • 1GR-FE Luna 2008
Re: Анекдоты
« Ответ #355 : 22 05 2009, 14:27:38 »

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
- О Колян, здорова!
- С вас 500 ры за превышение скорости.
- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф 500 ры.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на п#дарас!
- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?
Записан

andrey815

  • Генерал-Лейтенант
  • ********
  • Репутация: +271/-11
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 11414
  • Город: Волгоград
  • Всем привет!
    • 1GR-FE Luna 2008
Re: Анекдоты
« Ответ #356 : 22 05 2009, 15:18:31 »

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

***

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"
Записан

kosmas

  • Старлей
  • **
  • Репутация: +1/-0
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 136
  • Город: Украина
Re: Анекдоты
« Ответ #357 : 22 05 2009, 17:05:49 »

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

ЗЛОЙ

  • Никому нельзя верить,а мне можно!
  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +1440/-335
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 68153
  • Город: Столица мира
  • Есть 2 мнения МОЁ и неправильное))
    • Ы
Re: Анекдоты
« Ответ #358 : 22 05 2009, 17:54:37 »

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж бл*ть эти рабы!
Записан

Эсен

  • Маршал Форума
  • **********
  • Репутация: +2992/-7
  • Не в сети Не в сети
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 93687
  • Город: Кыргызстан
    • TLC 300 3.4 2022
Re: Анекдоты
« Ответ #359 : 23 05 2009, 10:18:51 »

Жена играет на скрипке. Муж:
-Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Записан

Тойота Лэнд Крузер 300 (2022)