Печать

[Рaф]

Стоит Наташа Ростова на балконе, а мимо гусары скачут на лошадях. Один говорит:
- Ух, какая жопа!
Наташа спрашивает:
- Маменька, а что такое «жопа»?
- Ну,.. видишь ли,.. это гусары так лошадей называют.
Вечером на балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
- Поручик, а у вас есть жопа ?
- Да-с.
- И какого она цвета?
- Белого-с.
- А у меня серая в яблоках и по ночам ржет.

[Рaф]

Мама с папой осматривают новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Тут Вовочка говорит:
- А здесь мы полку зае%еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й не нужна.


Родители уложили Вовочку спать, закрыли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную сважину. Посмотрел минуту, отвернулся и презрительно сказал:
- Да-а-а... И  эти люди мне запрещают ковыряться  в носу?!



Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник. Папа смотрит: "Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, Пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет! "


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца вниз тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у женщин  вырастают сиськи, а они тяжелее, чем яйца.

[Рaф]

Заходит Пятачок к Винни-Пуху. А там мама.
- Здравствуйте, а Винни-Пух дома.
Мамаша так важно отвечает:
- Во-первых, не Винни-Пух, а Вениамин Пухович, а во-вторых, его нет дома.
Пятачок разозлившись:
- Да? Ну ладно. Тогда передайте ему, что заходил злой дикий кабан Полтинник.



Оставили одного муравья охранять муравейник. Возвращаются - а муравейник развален. Муравей рассказывает:
- Шел мимо медведь и наступил.
- А ты что?
- А я ему отомстил! Пошел и насрал прямо посреди берлоги!

[wonder]

Вызвал женское такси. Звонит телефон.
В трубке приятным женским голосом:
-Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
-А зачем? Ехать или поржать?
-Да, вобщем- то, если честно, поржать...
-тогда выходите: авто подъезжает, щас  парковаться будет!


История запросов в гугле на слово пилотка:
пелотка
пилотка бритая
пилотка фото
пилотка – это  шапка блять военная!

[aismith]

Пошел Вовочка первый раз в первый класс. После уроков приходит, его все домашние ждут, волнуются - папа, мама, бабушка и т.д. Вовочка входит- чернее тучи, портфель шваркул в одну сторону, обувь в другую. Вовочка что с тобой? Что случилось? Вовочка - Сидите тут и не знаете, что пиписька х..м называется!

[Владимир211]

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

[Кэтик]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до ч лена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

[Саша Ф.]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[MVD]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[wonder]

Мужик в командировке в гостинице на ресепшене  просит номер:   
-  Одноместных  номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и  в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
 Так он не только не храпел, но,  по-моему, и не спал всю ночь.