Печать

[Серёня]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

[Strelok]

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[Серёня]

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

[Valentin_Prado]

Мужик в командировке в гостинице на ресепшене  просит номер:   
-  Одноместных  номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и  в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
 Так он не только не храпел, но,  по-моему, и не спал всю ночь.

посмотрел бы на него администратор, если бы сосед его в ответ чмокнул)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[VSG]

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
 Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

[Рaф]

Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
 - По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
 Руку поднимает Вовочка:
 - Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Марья Ивановна:
 - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
 Ученики:
 - Спать.
 - Кушать.
 - Гулять.
 Вовочка:
 - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
 - Завтра я хочу видеть твоих родителей!
 - А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «»Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»"

[S.Q.Lap]

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

[Рaф]

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Наркоман звонит в 01 и говорит:
 - У нас горит девятиэтажный дом.
 А ему:
 - Та-ак. Как до вас добраться?
 Он:
 - Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!


- Внучок, подскажи, как найти «площадь Ильича»"? Наркоман, задумчиво: — Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.


Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

[Владимир211]

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[karpus]

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Порвал в клочья!!!