Печать

[Она]

-Поймал на похоронах венок.

А кто кидал? Покойник встал?

[VSG]

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
 - Ты спишь?
 - Угу, сплю.
 Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
 - Ты спишь?
 - Да, сплю.
 Проходит еще полчаса.
 - Ты спишь?
 - Ну сказал же, что сплю!
 - Извини, ладно, спи, утром поговорим.
 - Нет уж, что ты хотела? Говори!
 - Ты кто?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
 - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
 На его месте моментально появляется любовник:
 - Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
 - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
 - Ты уже и там всех достала?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

[Трактор]

Бомжи опять подрались из-за моего мусорного мешка - чувствую приподнялся по жизни...

Странная закономерность холостяцкой жизни, чего не поставь варить- получаются пельмени.

[Трактор]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом... Всем стало стыдно.

[Трактор]

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

[Трактор]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

[natawkas]

xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

[Ирина FJ]

xxx:
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.

       
Ой,  страшно представить......

[VSG]

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:
 - А че презерватив такой потертый?
 - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@@нася себе пробка!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
 Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
 Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
 - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
 - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
 - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

[VSG]

Идеальная жена и идеальный муж.
 - Милый, иди водку пить!
 - Милая, я еще полы не домыл!

Автоответчик:
 Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
 - Ты кто?
 - Муж.
 - О, не узнал, рогатым будешь.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
 - Воды, воды!
 Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
 - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
 Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
 Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
 - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
 - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
 - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
 - Больше ничего?
 - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!