Печать

[max462]

Liho, Сам в конкретном окуе!!! Совсем уже Минфин оху, т.е.охренел!

А я то как охренел, когда прочитал!!!

Главное, что они этим письмом Закрепили термин  "Взятка"((((

[Кэтик]

После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

[VSG]

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
 - Да.
 - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
 - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Зай, я не сдала на права.
 - А что завалила? Теорию? Практику?
 - Инспектора, дерево и двух бомжей...

Телефонный звонок толстой женщине:
 - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
 Она, осматривая себя:
 - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

Баян:
Трубку поднимает отец троих дочерей.
 - Приветик! Это ты, моя рыбка?
 - Нет! Это хозяин аквариума!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
 Фермер отвечает:
 - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
 Офицер прямо взорвался:
 - Мистер, со мной власть Федерального правительства!
 С гордостью достает из кармана значок:
 - Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
 Я понятно выражаюсь?!
 - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
 Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
 Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
 - Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

- Люся, ну давай...
 - Я не могу, когда он смотрит!
 - Кто?
 - Кот.
 Шварк. "Мяу! ".
 - Все, он на кухне. Давай!
 - Я не могу.
 - Ну что еще?
 - Хомяк...
 - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
 - Я хочу, чтобы он смотрел...

[V L A D I M I R]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[HeCaxap]

извиняюсь, если уже было

- Гиви, про таблетки "виагра" знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное что ли?


Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.— а в любовники нужно брать человека надежного…


СТОЯЛА В МАГАЗИНЕ, РАЗМЫШЛЯЛА...ЧТО ЛУЧШЕ КУПИТЬ - КОЛГОТЫ ИЛИ ЧУЛКИ....ПРОДАВЩИЦА ПРОСТО ОГОРОШИЛА: "ДА БЕРИ ЧУЛКИ....ПУСТЬ КОРМИЛИЦА....ДЫШИТ".....


Трое мужиков и одна девушка в сауне. Дело дошло до секса.
Один мужик спереди девушки пристроился, еще один сзади, а третий ходит вокруг и говорит:
- Кто устал? Кого сменить?
Девушка говорит:
- Я устала - меня смени!



Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?" … Голос из туалета: "На троне я!!!"


— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти...))


Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa..


Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать.. Короче, ведет себя как мужик...

[NakuriteDeda]

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

[SnowRabbit]

Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa..

очень жизненно!

[HeCaxap]

очень жизненно!

думаешь?)))



Стоматолог подрался с окулистом. Окулист победил со счетом 32:2...


Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!


Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.


Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!


Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и бурчит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".


Объявление:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку "Счастливчик"..


Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым...

[Camrado]

Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку "Счастливчик".. Особая примета: когда ссыт - падает...

[Серg]

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.