Печать

[Ирина FJ]

Невинная девятиклассница Танечка сжимала ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Лёха пытался раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, ещё чуть-чуть», он добился того, что сжатие ослабело еще на 1 н. Кроме того, Лёхе было известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Лёхе пришлось целовать взасос невинную Танечку, пока она не раздвинула свои ножки?

[Ирина FJ]

Хочу рассказать историю о дочурке одной знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит эта девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь – человек десять. Так как мамина очередь подошла – она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
 Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
 Мама: «Доченька, что с тобой?»
 Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа!»
 Мама: «Что, что такое, доченька?»
 Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
  - Жёпы, жёпы, вокруг одни жёпы!!!




Месяца два-три назад, когда самая жара была – людям-то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый, я решил его водой полить. Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже, сам понял, что так лучше будет.
 В общем, потом я его сфоткал, назвал файл «мокрая киска.jpg», и выложил в Сеть.
 ТАКОГО роста количества скачек я даже у «ВОРЛД ОФ ТЭНКС» не видел!!!  Народ явно хотел найти там что-то другое, нежли фотографии моего кота в ванной…

[Ruha]

 Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

[Ирина FJ]

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется  кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.



Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
 - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
 - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

[Ирина FJ]

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых.




Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь,
 равнодушно:
 - Апачи...
 Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
 Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
 - Гуроны...
 Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
 - ГРУЗИНЫ!!!





 Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
 - Слышь, что делать, запоры замучили!..
 - А ни хрена не сделаешь… Жрешь ты в три горла, а жопа-то у тебя – одна!

[VSG]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?
 - Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

[VSG]

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
 - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Русский народ не имеет плана действий...
 Он всем страшен своей импровизацией!

[VSG]

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Мизинцы в гипсе
- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

[rj_45]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез на заднее сидение и сижу. Вдруг машина поехала… я в обалдении сзади сижу, за рулем никого… машина едет. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня аж волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и спрашивает:
— а ты че тут делаешь???!!!
— да вот, еду…
— Ох..ть просто!!! я толкаю, а он бл..ть едет!!!

[Ruha]

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?