Печать

[Ascripd]

Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

[Ascripd]

 Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру - тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт..


МарьИвановна спрашивает детей в классе:
-дети кем Вы хотите стать когда вырастите?
Танечка: - Я буду врачем.
Коля: - Я хочу стать военным.
Вовочка: - А я буду сексопатологом.
МарьИвановна: -Вовочка а что это за профессия такая?
Вовочка в ответ:
- а давайте я это объясню на примере. Вот гляньте в окно, идут три женщины и каждая есть мороженное. Одна лижет, вторая кусает, третья сосет. Какая по Вашему из них за мужем?
МарьИвановна смущенно: - Ну наверное та которая сосет...
Нет МарьИвановна, та у которой обручальное кольцо, а вот таких как Вы я буду лечить.

[SnowRabbit]

МарьИвановна спрашивает детей в классе:
-дети кем Вы хотите стать когда вырастите?
Танечка: - Я буду врачем.
Коля: - Я хочу стать военным.
Вовочка: - А я буду сексопатологом.
МарьИвановна: -Вовочка а что это за профессия такая?
Вовочка в ответ:
- а давайте я это объясню на примере. Вот гляньте в окно, идут три женщины и каждая есть мороженное. Одна лижет, вторая кусает, третья сосет. Какая по Вашему из них за мужем?
МарьИвановна смущенно: - Ну наверное та которая сосет...
Нет МарьИвановна, та у которой обручальное кольцо, а вот таких как Вы я буду лечить.

старый, но хороший  "+"

[Euro-T]

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.


У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
У меня такое есть... и оно мне действительно маленькое...



– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.


Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь



Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!


- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада! . .


Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.




Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".


Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!


Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

[Ruha]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Ruha]

Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? - Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

[V L A D I M I R]

«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.


Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".


xxx: Сегодня два мальчишки лет 7 носились на улице, один из них падает и начинает хныкать. Второй начинает его успокаивать, происходит диалог:
-Не плачь, до свадьбы заживет
-Да когда ж мы уже ПОЖЕНИМСЯ!!!

[VSG]

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

 За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

 Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

 На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

 Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

 Вообще-то хорошо иметь руки из ж..ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

 Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

 Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

[ГрОбЭкС]

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.


- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...


- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


— Ты еще в магазине?
— Да
— Тогда купи, пожалуйста...
— ОЙ Я УЖЕ ВЫШЛА НЕ МОГУ ГОВОРИТЬ ПОКА


Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.


Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[NakuriteDeda]

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый 3,14дорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена -
вторая ж--а, а яйца - огромные и на груди!