Печать

[Strelok]

Поступление в ВУЗ...
 - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
 - Ну и я не знаю!
 - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
 тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
 очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
 вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
 - Ну, наверное попробую списать.
 - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
 невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
 забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
 - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
 - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
 Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
 - Эээ...
 - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
 выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
 - Ну, что напишу, то и сдам...
 - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
 работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
 - А когда пересдача?!
 - Через год, дебил!!!
 - А где?
 - В жопе!!!!
 - В смысле?
 - В смысле бабки давай, козел!!!
 - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
 - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
 Поздравляю!

[VSG]

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
 - Простите, а по вечерам они не работают?
 - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как
 Королева, а не как, парализованный кузнечик.

[VSG]

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
 — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[VSG]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

[Camrado]

Алло, это секс по телефону?
Нет, это секс по барабану.
Как это?!
Это дом престарелых...

[Ирина FJ]

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!



Если хомо бухиенс – человек пьющий, тогда бухо сапиенс – пьянь разумная…



Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75» – сто  процентов респондентов уверенно отвечают «ЛИТР»!

[Ирина FJ]

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл, и умчался с места происшествия.

 К пострадавшему подъезжает полиция.

 - Вы запомнили его номер?

 - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.




Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сема! Почему ты уже остановился?!

- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

[Ирина FJ]

«Офис» ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП – типа немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке, и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?»
 Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому.
 Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
 - Нуниуяебе!
 Второй гаишник выпучивает глаза не меньше, чем у немого и, обращаясь к первому гаишнику:
 - ДА ТЫ ЧУДОТВОРЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!




 Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
 - Извини, конечно, но ты чо делаешь?
 - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Slox]

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[Slox]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...