Печать

[rishon]

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?

[rishon]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

[rishon]

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без
раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи
вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и
вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь.
Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать
поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так
счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё
вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это
просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите
цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужчина, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

[rishon]

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

[rishon]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Slox]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

[Slox]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Slox]

Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!»

[gass76]

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут  медведи!

[gass76]

Два кума встречаются…
Оба всю жизнь лысые.
А тут у одного из них копна на башне «НЕГРО-ДРАЙВ»
Лысый кум у патлатого спрашивает -- КАК???
Патлатый говорит, есть секрет, кум ,тока для тебя: берёшь женщину за обе ноги, головой в промежность, и начинаешь тереться…
Лысый – и что помогает?
Патлатый – ну на меня посмотри.
С тех пор лысый стал тереться.
Терся года 2 или 3…
Шевелюра выросла «НЕГРО-ДРАЙВ»
Едет бывший лысый разок в общем транспорте, а перед ним мужик спиной стоит, лысый как бильярдный шар.
Бывший лысый думает: Надо жизненным секретом делиться пускай тоже патлатым станет.
По плечу стучит, бильярдный шар поворачивается, а у него борода, «НЕГРО-ДРАЙВ» торчит…
Бывший лысый, задумчиво: ну мужик, ты и сластена.