Печать

[gass76]

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....

[gass76]

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

[gass76]

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.

[Ирина FJ]

ИЗ ДНЕВНИКА КИНОЛОГА:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.




 

[gass76]

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

[БароГиперТензионныЙ Синдром]

ИЗ ДНЕВНИКА КИНОЛОГА:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
 День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.




 

Из "Реальных пацанов  ТНТ".
-- Вова, ты зачем котёнка на СТО принёс?
-- Так отец выгнал. Котёнок ему в ботинок нассал.
-- Так надо было носом натыкать...
-- Так отец и натыкал.... И его, и меня...

[gass76]

Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»


Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним

он: Ты сделаешь мне минет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй минет в подарок!!!

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

[rishon]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

[Саша Ф.]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

Супер! 

[Странник 10]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
------------

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени
------------

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
-----------

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

------------

Лозунг "Спасибо деду за победу" теперь официально можно применять к Владимиру Чурову.
----------

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
------------

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.