Печать

[S.Q.Lap]

Моя тёща всей душой ненавидит удмуртов, почему – не говорит, хотя сама всю жизнь прожила в Сарапуле. Когда дочка подросла, она отправила её вон из республики, к тёте, со словами: «Найди себе хорошего русского парня, нечего тебе тут делать, не дай бог ещё за вотяка замуж выскочишь».
Дочка уехала, нашла. Скоро двадцать лет, как мы вместе. Тёща, когда приезжает в гости – не нарадуется, и каждый раз приговаривает, глядя на дочку: «Вот ведь, как удачно я тебя отправила, смотри, какого мужа ты себе нашла хорошего» – и гладит меня напористо по голове, как кота, что аж глаза закатываются. Старенькая она уже, раньше всё откладывали, а теперь и вовсе решили не говорить, ни к чему её волновать. Родня моя по маме – чистокровные удмурты. А папа наполовину мордвин.

[S.Q.Lap]

Надо мной живёт соседка, такая деваха "а-ля гламурная кисо". Ну, стою я вчера на балконе, курю. Слышу, наверху кто-то выходит на балкон, раздаётся лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она.
Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак. И тут раздаётся звук такого характерного пердежа, и снова наступает тишина...

Я возьми, да и скажи:

- О, привет! Не спится?

Чую, гламура у неё поубавится

[S.Q.Lap]

Работаю таки в еврейской организации. И сегодня среди коллег угораздило меня, видимо, жидом прослыть. Заходим с моим начальником к начальнику начальника (далее сверхначальник). А там у него в кабинете такая штука стоит, типа копилка (для цдаки - пожертвований, такие "копилки" в еврейских учреждениях везде стоят). И, короче, начальник кладет туда монетку, а за ним и сверхначальник монетку бросает. И смотрят на меня. Ну а я чо, я парень сообразительный, думаю, раз так смотрят, то тоже надо положить. Нащупал в кармане две монетки, вытаскиваю десять рублей, тянусь положить в копилку и тут хренак - замечаю, а монетка то юбилейная! Я не знаю какие эмоции в этот момент излучал мой еблет, но, я надеюсь, что никакие, потому как я медленно положил обратно в карман эту десятку, а вторая монета в кармане оказалась, как назло, пятирублёвой. Короче положил я туда пять рублей...

ps: каждый жид - еврей, но не каждый еврей - жид :D

[S.Q.Lap]

Читала я недавно тут чьи-то строительные истории и написала к одной из них комментарий, который решила сейчас развернуть до истории.
Выехал замерщик к клиентке, пожилой женщине. Вернулся с довольной рожей, заключённым договором и сел за ноут заполнять нужные данные в CRM. Помимо всего нужного он отметил «Приезжать голодными!» Такое периодически случается, пожилые люди очень гостеприимны и любят рассказать о своей жизни, пока молодежь уплетает их угощения. Наши мужики-монтажники обрадовались, обсуждали, чем бабулечка их порадует. И знаете что?)) После монтажа они приехали в офис с кислыми рожами и оказалось, что, уточняя про голод, замерщик имел в виду совсем не еду. А вонь. Сидят, кривятся и говорят:
-Бля... От бабки смердит как от трупа, квартира провоняла, глаза режет! Если б было что в желудке- точно бы вывернуло.

А что замерщик? Замерщик ржал, как конь. Он же предупреждал.

[S.Q.Lap]

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете?"
Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.
Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...
Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли?"

[S.Q.Lap]

Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.

Я щупаю сиденья. Я - я, друг - д
Я - это алькантара?
Д - да.
Потом гордо
Д - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
Я - кто сказал?
Д - в салоне объяснили. Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Я (открывая интернет) - "Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша. Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши."

Повисло молчание
Д (через пару минут) - похоже это меня в салоне вывернули наизнанку

[S.Q.Lap]

Один мой такой закомый студент-китаец, который уже пару лет живет и учится в России решил бизнес открыть: покупка товаров под заказ и отправка в Китай. Сделал всё как положено: реклама во всех соц сетях и группу поддержки клиентов в мессенджере создал. Как только человек вступет в группу, ему автоматически приходит рекламное сообщение: « закупки по заказам в России, любой каприз за ваши деньги, нет ничего, что наша фирма не сможет Вам приобрести». Сегодня студент пишет мне, далее диалог: Я -это я, С - студент.
С: ESPO, EN590, знаешь что это?
Я: нефть и газ.
С: можешь купить?
Я: у нас в стране ниша международных продаж в этой области уже занята, боюсь не смогу
С:Ты не понимаешь моему клиенту надо много-много, очень много. Если сможешь договориться о поставках, я тебе заплачу
Я: заманчиво, но не смогу тебе помочь
С: ладно, тогда найди мне фирму, которая сможет продать
Я: РОСНЕФТЬ и ГАЗПРОМ
С: знаешь где находится? Сходишь со мной( С так и не научился болеее менее сносно говорить по-русски)?
Я: не смогу (отказываюсь под благовидным предлогом)
С: дай адрес я сам схожу
Я, даю адрес.
Посетить Газпром для обсуждения выгодной сделки юный бизнесмен собирается завтра поутру....

[S.Q.Lap]

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:
- Спиртное пьешь?
- А кто ж не пьет!
- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?
- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.
- А... ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!

[S.Q.Lap]

Сейчас отвозил двух мужичков. Поездка стоила 245. Они сказали что у них только 200 рублей и пятитысячная купюра. Сказали когда мы приехали к ним в садоводство. Ну я думаю хрен с вами. Давайте двести и валите. Немного отъехал, звонок от оператора. Соединяю вас с клиентом они что то забыли. Эти чудики забыли в машине бутылку коньяка. Я говорю уехал далеко, давайте я её в офис сдам, потом заберёте.
Он кричит мы доплатим.
У вас же денег нет?
Вот ещё сто нашли.
Вернулся отдал.

[S.Q.Lap]

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.

Ок.

Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Океееееей

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"