Печать

[Jedi]

Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд проезжает тоннель,наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал:

Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде…

Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит…

Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне…

Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я ему ещё раз врежу…

[Jedi]

Вдова приходит на сеанс спиритизма и говорит:

- У меня недавно умер муж, я так по нему скучаю! Не могли бы вы как-нибудь связать меня с ним?!

- Сейчас сделаем.

Через пять минут раздаётся голос её покойного мужа:

- Здравствуй, дорогая!

- Это ты?! Как ты там?!

- Да потихоньку, особо и рассказывать нечего!

- Ну, расскажи, хотя бы, как проходит твой день!

- Я просыпаюсь, трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь. Потом завтракаю, потом снова трахаюсь до обеда. Обедаю, отдыхаю, потом опять трахаюсь до ужина. Ужинаю, ещё немного потрахаюсь и иду спать!

- Да что же там у вас в раю происходит-то?!!!

- А кто тебе сказал, что я в раю?! Я - кролик на ферме, в Оклахоме!

[Jedi]

Решил Иисус посмотреть, как живут люди, спустился на землю и устроился работать терапевтом в обычную поликлинику. Первый день приёма, к нему набежали бабки, которые узнали, что в поликлинике новый врач, и решили на всякий случай обследоваться. Заходит в кабинет первая бабка: еле ноги переставляет, с трудом опирается на свою палку, спина согнута... Иисус смотрит на неё и говорит:
- Встань и иди!
Тут же у бабки распрямляется спина, расправляются плечи, ноги болеть перестают, и она выходит из кабинета лёгкой, почти летящей походкой.
В коридоре её обступают остальные бабки:
- Ну что, как там новый врач?
- Да такой же, как все они - даже давление не померил!

[Jedi]

Бог отец решил посмотреть, как живут люди на земле, и попросил Иисуса устроить ему экскурсию. Идут они по дороге, видят, крестьянин запряг лошадь и пашет землю. Земля твёрдая, поддаётся с трудом, крестьянин старается изо всех сил, чуть ли не падает, но пашет, потому что надо.
- Это что такое? - спрашивает бог Иисуса. - Зачем он так надрывается?
- Ну, ты же сам сказал: "В поте лица твоего будешь есть хлеб твой".
- Да я же пошутил! Они что, не поняли? Да как же так?
Идут дальше, проходят мимо избы, в которой женщина рожает. Кричит, от боли корчится...
- А это что? - Опять спрашивает бог. - Почему она так кричит?
- Так ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Ну пошутил же я, пошутил! Да как же они не поняли-то?
Идут дальше, проходят мимо монастыря. Через окна видят обильное застолье, вино рекой, монахи песни поют.
- А тут что такое?
- А тут собрались люди, которые поняли, что ты пошутил.

[Jedi]

Едет араб на верблюде в пустыне, а верблюд двигается очень медленно. Араба это заебало и он думает, что это надо как-то решать. Видит, стоит автосервис, заглядывает в него и просит механика:

- Сделайте пожалуйста так, чтобы мой верблюд двигался быстрее, я не могу передвигаться на нём с такой минимальной скоростью!

Механик кивнул головой и сказал:

— На эстакаду.

Верблюда подняли на эстокаде, механик встал под верблюдом, взял два молотка и ударил по яйцам животного. Верблюд как улетит с сервиса со скоростью света, что аж через 3 секунды не было видно его на горизонте.

Араб стоит в ахуе и говорит:

— Ты чё наделал, блять, как мне теперь его догнать?!

На что механик спокойно отвечает:

— На эстакаду.

[Jedi]

Пошел мужик на охоту на медведя.
Взял ружье. Приходит в лес, целится в берлогу и стреляет, вдруг
ему сзади на плечо ложится лапа и медвежий голос говорит:
- Так, мужик, ну ты попал, выбирай тебя чпокнуть или сожрать!

Помирать неохота, один раз можно и потерпеть, подумал мужик, выбрал первое.
На следующий день приходит с автоматом, выдает очередь в берлогу и думает, 3,14здец медведю.
Но тут опять его по плечу лапой бац и медвежий голос – Мужик, ты че с первого раза не понял, выбирай опять, тебя сожрать или чпокнуть? Ладно, -говорит мужик- давай чпокай.
На следующий день мужик подкрался к берлоге, кинул туда гранату. Так бабахнуло, что ничего не осталось от берлоги. Мужик ликует и тут сзади медвежий голос: Слышь, мужик, я не понял, ты охотник или пидор?!

[energe]

Jedi, спасибо 

[Jedi]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, и тут он видит, что на одном месте сидит англичанка, а на сидении рядом — её собачка.
Он подходит к ним:
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Леди, может, возьмете собачку на руки?
— Вы, американцы, не только очень грубые, но и очень тупые! Как я могу взять собачку на руки? Она испачкает мне платье.
— Леди! Ну давайте я подержу вашу собачку на руках!
— Нет, вы, американцы, не только очень грубы и глупы! Вы просто невыносимы...
Солдату надоедает это слушать, он берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи и сидит в ступоре.
Сидящий напротив пожилой англичанин внимательно на него смотрит и говорит:
— Знаете, молодой человек! Всё-таки вы, американцы, ребята странные. Многие вещи делаете не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке... Вот и в данной ситуации вы явно не ту суку в окно выбросили!

[Jedi]

Просыпается Рейган среди ночи в холодном поту. Жена Нэнси спрашивает:
— Ронни, что случилось?
— Кошмар приснился. Идет очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит:"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану". А я сижу и чувствую: не готов!

[Jedi]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку...
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Ну, вам все равно жарко.
- ну, тогда полностью разденусь.
- ну, как то неудобно, люди же вокруг.
- профессор, пусть меня хоть весь автобус раком в жопу ........, к форточке я не прикоснусь.