Печать

[Jedi]

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

[Jedi]

Глухонемому понадобилось купить презервативы. Заходит в аптеку.
Думает, как лучше объяснить продавцу, что ему надо. Расстегивает ширинку, достаёт член, кладет его на прилавок. Рядом кладет деньги.
Продавец некоторое время смотрит на эту картину. Затем достает свой член и кладет его рядом. При чем оба замечают, что член продавца значительно больше.
После этого продавец забирает деньги и говорит:
- Не уверен, не играй!

[Jedi]

Инспектор из управления по борьбе с наркотиками приезжает на ферму в США. Подходит к хозяину и говорит:

— Я собираюсь проверить вашу ферму на наличие запрещённых растений.

— Конечно, сэр. Вся ферма к вашим услугам… Только не ходите вон на то маленькое поле за забором.

Инспектор достаёт жетон, тычет им фермеру в нос и говорит:

— Ты видишь этот жетон? Он даёт мне право ходить, где я хочу, и когда я хочу. И ты мне тут не указ. Понял?

— Понял-понял, говорит фермер и уходит по своим делам.

Инспектор, само собой, первым делом идёт именно на то поле за забором. Через минуту раздаётся истошный крик. Фермер подбегает к забору и видит, как за инспектором несётся огромный бык. Он складывает ладони рупором и кричит:

— Жетон! Покажите ему свой жетон!

[Jedi]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Мля, вот только не начинай!

[Jedi]

В салон Бентли заходит бригада строителей, вот прям как есть со стройки, в бетоне, фуфайках, касках. Идут по залу, останавливаются у самой крутой тачки, спрашивают у менеджера:

- Сколько стоит?

- 50 миллионов.

- Блять, дорого. А если в кредит?

- Пожалуйста, кредит на пять лет, ежемесячный платеж 2млн.

- А если на 10 лет?

- Можно и на десять лет, тогда ежемесячный платеж 1,5млн.

- А на 20 лет можно?

- Можно и на двадцать, тогда ежемесячный платеж 1млн.

- Блять, все равно дорого.

- Ну посмотрите другие машины, у нас большой выбор, может какая-нибудь другая подешевле понравится...

- Может и понравится. Но плита упала на такую...

[Jedi]

Поезд, СВ вагон. Сидит типичный православный батюшка: ряса, крест, борода окладистая. Перед самым отправлением влетает в купе бизнесмен. Поздоровался, сел за столик, ноутбук раскрыл, бумаги разложил и давай что-то печатать.
Батюшка посмотрел на всё это дело и говорит:

— Сын мой, мне тут благочестивые прихожане в дорогу бутылочку великолепного коньяка собрали. Не желаешь ли за знакомство по стопочке испить?

— Батюшка, ты уж извини, контракт горит, договор готовлю, не могу.

— Ну, да будет воля твоя. Не принуждаю.

Выпил батюшка и опять к бизнесмену:

— Сын мой, мне тут те же благодетели табачку отличного в дорогу собрали. Не сходить ли нам в тамбур, на соблазн?

— Нет, батюшка, я не курю, спортом занимаюсь, за здоровьем слежу, идите без меня.

Возвращается батюшка из тамбура и опять к бизнесмену:

— Сын мой, там в соседнем купе такие симпатичные миряночки едут. Возьмём коньячок и айда к ним, всё время скоротаем, душу отведём, да беседы боговдохновенные поведём.

— Да ты что, батюшка, уж извини. Я жене не изменяю, да и встреча важная утром, ступай без меня.

Под утро возвращается батюшка в купе, благостный весь, довольный, а там бизнесмен всё по клавишам стучит. Сел он, да на бизнесмена поглядывает. Тот не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:

— Вот скажи мне, батюшка. Вот я работаю как вол, всё в семью, не пью, не курю, жене не изменяю. Я что, как-то неправильно живу?

Разгладил батюшка бороду, крестик поправил:

— Ну, отчего же, сын мой, сразу и «неправильно» живешь? Правильно, очень правильно живёшь. Но зря.

[Jedi]

Идёт прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит и дует.

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто же так бьёт?! Смотри как надо!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец удивляется от такого и спрашивает:

- Т. прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец ещё больше удивляется, но не отстаёт:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапорщик удивляется, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.

[Jedi]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[Jedi]

Забросили в Союз американцы супершпиона - готовили несколько лет, обучали, документы сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одёжку советскую надел, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка испить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать... Решил разговор завязать.
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то! У вас в Америке, поди, и нету такого...
- !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

[Jedi]

Парень обедает в кафе. Видит красивую девушку за соседним столиком. Подошёл:

- Девушка, я прошу прощения за нахальство, но вы мне очень нравитесь и я хочу с вами познакомиться. Вы не против, если я присяду и мы вместе выпьем кофе?

Девушка посмотрела - и на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ ТРАХАТЬСЯ!

Парень растерялся, люди смотрят... Вернулся за свой столик. Девушка подходит:

- Молодой человек, извините, пожалуйста. Я вовсе не хотела вас напугать или обидеть. Понимаете, я изучаю психологию и как раз пишу работу о реакции людей на внезапные ситуации. Вы просто поучаствовали в эксперименте. Спасибо вам. А кофе я с удовольствием с вами выпью.

Парень:

- Аааа, понятно... СКОЛЬКО???!!! ДВЕСТИ БАКСОВ???!!!