Печать

[Alexey21]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем....

[Tato4ka]

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. anekdotov.net

Самое смешное, что для современного поколения это не анекдот, до принтера и инета жизни не было ( дочь как раз читает войну и мир)

[Али Горец]

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат.
Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
 — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
 — Так по запаху.
Проходит минут пять.
 — Вань, у тебя что, насморк?

 


— Сынок, ты должен больше играть на пианино!
 — Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .




 Из переписки на зоофоруме:
 — Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

[Али Горец]

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж




Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
 — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем




 — Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!





 Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу.
 Гаишникам вернули ручные радары.




Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

[Али Горец]

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

 


С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...




 Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
 — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
 — До сих пор не был.

[Али Горец]

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
— Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
 — В копилке...




— Простите, можно задать вам один вопрос?
 — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.




— Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.


— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!




Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

[Али Горец]

Спросила я в лесу кукушку, Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала: Накукуя тебе оно?




В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.




По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!


 — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
 — Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.



Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !

[Alexey21]

.

[Василич.]

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
----------------------------------------------------------------

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
--------------------------------------------------------

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
--------------------------------------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
-------------------------------------------------------

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

[Василич.]

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
-----------------------------------------------------------

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
--------------------------------------------------------

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
----------------------------------------------------------

Двенадцать английских джентльменов насилуют немку.
Она орёт: — Найн! Нааайн!!!
Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону
-----------------------------------------------------------

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
--------------------------------------------------------

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
------------------------------------------------------------

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
-----------------------------------------------------------

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.