Давайте познакомимся!(с)
Меня зовут Чарли!
В апреле мне исполнится год, и к этому памятному собачьему рубежу я подойду с целым ворохом побед и достижений, о которых будет не грустно вспомнить!
Тут все подводили недавно итоги года, а я подумал и решил, а чем я хуже, я что, не рыжий???
1. Можно считать вполне победой само мое появление в доме ЭТОЙ, которая собак с детства терпеть не может. Видели бы вы ее лицо, когда стало понятно, что своей участи в виде меня ей не избежать. Она, правда, пыталась вяло сопротивляться, но моя Истинная Хозяйка явила пример стойкости и умелых манипуляций. Через какое-то время ЭТА даже стала называть меня "милой собачкой".
2. Обнаружил врагов. Мерзкая когтистая кошка постоянно норовила меня оцарапать, зато Рыжий оказался настоящим другом: на нем можно было даже уютно полежать, а потом и подоминировать. Да-да, вы все правильно поняли.
3. Через две недели в новом доме я, наконец-то, переместился из этого мерзкого спального домика возле батареи на хозяйскую кровать. Там матрац мягкий, а белье хрустит и пахнет свежестью. ЭТА пыталась меня туда не пустить, и половину ночи мы играли в игру "у кого крепче нервы". Она меня спускала на пол, и только собиралась заснуть, как я тут же с громким сопением взбирался наверх. ЭТА выставила меня за дверь, но я тут же затянул арию собаки Баскервилей, и меня немедленно вернули обратно в спальню. И вот уж как пол года я сплю на крахмальных простынях.
4. Спустя несколько недель после моей победы в п.3, я обнаружил, что крахмальные простыни необычайно легко и приятно рыть до дыр, а у пододеяльников обсасывать уголки. Когда ЭТА все обнаружила, стала орать про какой-то ив делорм и поколотила меня по морде свернутым в трубочку журналом "GEOленок" (это ее на каких-то дурацких форумах подучили).
5. Ампутировал конечности у нескольких петсов и Winx своей Истинной Хозяйки. В отличие от ЭТОЙ Хозяйка меня не бьет, а трагически заламывая руки, приговаривает: "Чарли, Чарли, ну что же ты наделал".
6. После п.5 Истинная Хозяйка взяла в моду не пускать меня в свою детскую. Особенно, когда к ней приходят подруги. В отместку за это я изгрыз дверные наличники снаружи детской, разодрал у одной подруги юбку, у другой съел варежки и шапку. А также сожрал пару Хозяйских балеток, одни босоножки и кеды. ЭТА очень орала и побила велюровой балеткой по носу. Хоть не больно, но очень обидно. Я запомнил.
7. Памятуя про п.6, я, пока ЭТА возила Истинную Хозяйку в школу, удачно открыл носом шкаф в гардеробной (да, тогда они, к счастью, были еще не приучены закрывать все двери, уходя из дому), вскрыл коробку с новыми туфлями иииии.... У них оказалась очень красивая красная подошва, высокий каблук, который очень удобно было обнять лапами и грызть, а еще открытый носок, от которого мои зубы филигранно разгрызли всю замшу до самого подъема. Потом мне стало скучно, и я принялся за золотистую сумку из плетенной кожи, которая лежала тут же на кресле. Успел отгрызть только ручку, как пришла ЭТА, увидела все мое щенячье творчество и начала вопеть. Она так орала, что у меня уши в трубочку свернулись (см.заглавное фото). Я удивленно слушал этот сверхзвук про какие-то совершенно новые лубутены, любимую боттегу, из милого песика превратился в мерзкую собаку и гадкого кобеленыша, ну и досталось мне, конечно, туфлей по окорокам. Правда, ЭТА потом сказала спасибо, что документы не попортил, а я просто не успел, хоть они и высыпались из сумки.
8. После моих свершений в п.7 ЭТА стала тщательно закрывать все двери, а сумки, приходя домой, водружала высоко на пианино или подоконник. Но иногда она все же оставляла дверь в ванну открытой, чтобы котики могли погреться на теплом полу. Улучив момент, я пробирался туда и с удовольствием скручивал с держателя весь рулон туалетной бумаги и волочил его по дому.
Особое удовольствие -- пошариться в корзине с грязным бельем и пожрать колготки Истинной Хозяйки.
9. Учитывая вышеизложенные пункты, вскоре дисциплина и порядок в доме (они стали закрывать все двери и не разбрасывать легкомысленно вещи по дому) достигли высшей точки. Я понял, что от томившей меня скуки себя спасти должен только я сам.
Однажды рано утром, пока ЭТА со своими телячьими нежностями приставала к Истинной Хозяйке, пытаясь разбудить ее в школу, я научился тихо открывать носом средний ящик комода и вытаскивать оттуда кружевную ла перлу. Нежнейшее кружево, рекомендую. А вот хлопок меня как-то не заинтересовал, пусть сама носит. Но ЭТА быстро все просекла (сказались долгие дни дрессировки) и меня опять побили. Этой же ла перлой снова по морде. А также впервые применили ручное насилие-схватили за шиворот и выставили вон. Ну я не пал духом и в отместку изгрыз деревянные ступеньки на первом этаже.
10. Потом в доме появилась кошка Плюша, любящая также, как и я, шарится по сумкам, и мы стали работать в паре. Как-то Плюша скинула мне из сумки, стоявшей на подоконнике, паспорт ЭТОЙ в красивой красной обложке. Сожрал обложку, паспорт не успел. Паспортом же отхватил снова по морде.
11. Выучил команду кис-кис-кис. Как только слышу это, сто процентов, что дают что-то вкусное, мчусь быстрее всех на кухню.
12. Пожрал компьютерный шнур. Не сильно. Помешала Истинная Хозяйка. Шнур перемотали изолентой, а ЭТА наябедничала в ру_таксу, где ей посоветовали мазать провода какой-то гадостью. Но меня и гадость не остановила. Поэтому очень скоро новогодняя елка лишилась двух гирлянд. Стащил незаметно фотоаппарат. Поволок его вверх по лестнице. Теперь меня снимают только камерой мобильного телефона. Потому что больше нечем.
13. Со временем я стал более сноровистым и ловким. Умудрился пососать уголок дорогой шубы и сожрать новый сапог ЭТОЙ, пока она заехала домой на несколько минут за документами.
У ЭТОЙ налицо духовный рост. Она уже не орала и не обзывалась. Молча обследовала шубу, сказала: тебе повезло, а потом отдала мне и второй сапог. Желание их грызть сразу пропало.
14. Решил переключиться на Истинную Хозяйку. Увидел на диване забытый ею мобильный. Подверг тюнингу зубами. Потом очень удачно стащил с вешалки ее зимнее пальто и отгрыз карман. В качестве последнего штриха украл с тумбочки и разгрыз очки Истинной Хозяйки.
ЭТА заявила, что с нее достаточно, и села меня пристраивать через ру_таксу. Но потом решила, что все зубы вот-вот вырастут, и у новых хозяев я могу уже ничего и не сгрызть. Будет обидно. Ради чего страдали, спрашивается? И стерла пост.
Так и живем. А на прощание вот вам самое мощное таксячье оружие -- жалобный сиротский взгляд. Мало кто устоит перед ним. Проверено эмпирическим путем. (см. п.п. 1-14)
Автор
Тема: Наши домашние любимцы (Прочитано 1506225 раз)
